異能の街の怪異譚

定規を弾く音、電話機のボタンを押した時の軽快なピポパポという電子音、眠くなって布団を被ってその中で気持ち良くごそごそする音。その全てが自分にとっては“音楽”だった。強いものにも、弱いものにも、何にでも。私の世界には“音楽”が溢れていて、その時からもしかしたら私の世界は怪異でいっぱいだったのかもしれない。

……なんて、ちょっと格好をつけ過ぎかもしれない。私は疲れて机に突っ伏しながら、自分の独白を気持ち悪く思って頭を抱えてしまう。でも、誰にでもあるだろう？自分の中の考えを誰かに語りかけるようにしながら整理すること。……もしかして、無いのだろうか？まぁそんなこと、どちらでもいい。

兎に角、私は楽器を見つけることが好きだった。皆にだって好きな音があると思うし、最近で言えば音フェチ動画なんてのもある。サクサク、カリカリ、パチリ、トトトト。そんな些細で日常的な音が好きで、それに自分の想いを沢山詰め込んで世界へとバラ撒きたかった。沢山の日常に乗せて、何処にでもあるありふれた悩みを。それに対する、私なりの答えを。

でもダメだった。私はそれをするにはあまりにも才能がなく、弱く、ちっぽけで。日常的な存在ですらなく、それ以下の弱者だった。自分の歌が想いを綴った便箋であるならば、それを封筒に入れたとてポストが見つからなかったということだ。切手を買う金がなくて、何処にも送れなかったというのもありかもしれない。

「それでも……それでも、私は、したくて」

想いを伝えたかった。些細で日常的じゃないかもしれない、それ以下かもしれないけれど、ただの弱者である私の苦しみの咆哮と親愛の感情を誰かに聴いて欲しかった。もやりとする悩み、どうせ誰にも深刻視はされないであろう感情、諦めと希望とその他諸々。辛いけれど、世界的に言えば救われる程でもない悩みを一つだけでも、私が解決したかった。あなたは一人じゃないのだと言いたかった。

無理だったのだけど。

「……無理だったんだよな」

そもそも弱者に権利はない。仕方ない、弱肉強食の世界なのだから。況してや音楽なんて、才能の世界だから。私はパソコンを弄る手を止めて、凝った肩を回しながらも溜め息を吐くことになる。無理だったことを思い出せば思い出す程に、この指は重くなる。何度も何度も同じフレーズを聴くのにも飽き飽きしてきて、自分が嫌になってくる。

それでもフレーズを、メロディを、リズムを刻み続けては繰り返す。ずっと閉鎖した中で繰り返していたそれを、気持ち悪さと一緒に吐き出そうとする。少し無理矢理だけど、それでも今、私は他人に想いを伝えたいと久しぶりに考えたのだ。その想いが、努力の結晶が世界を変えるのではないかと、期待をしてしまっていた。

苦しくても何かを精一杯自分の中から引きずり出そうとしていたのはあの頃のようだ。何処かにいる筈の誰かに、自分の想いを伝える為に日々自分と向き合っては、自分自身に嫌になりながらも自分が好きで、自分の歌が好きだったから創作に打ち込んでいたんだ。

今も、きっとそうなんだ。今は何処かにいる誰かじゃなくて、ちゃんと目の前にいた知っている誰かに対してだが、きっと何かを伝えたいのと自分が好きだからこそこうして指を動かしていた。そうじゃないとこんなことはしない筈だと、私は私のことをよく知っているつもりだ。こんなに手が動いて胸が苦しくなっていくのは、私が凄く私と向き合えているのだ。

「それだけ……君に伝えたいことがあるんだ」

今はいない君に向けて、私は独りで呟いた。それは私の扉を少しだけ開いてくれた君に対しての言葉。君に伝えたい言葉。私はまたあの出来事を思い出しては、少し照れ臭くなりつつもまた書き連ねていく。突き進むようにして、音は折り重ねられて完成に近づいていく。

もうすぐ、私はまた誰かを繋ぎ止められる歌をこの手で書ける。
そして今度は郵便なんかに任せずとも、手渡ししてやるのだ。伝えたい誰かに対して、これが私の想いなのだと。弱者にだって、無能にだって、もしかしたら叶えられるかもしれない一つの悩み。そのチャンスを絶対に手放したくはなかった。

否、手放さないように頑張るんだ。今、此処で、私が。




舞い散った後の華:第一幕「日常、想い、音楽」

この奇妙な空間にお邪魔します。ぼくは魅了されたんです。この恐ろしくも美しい空間に…世界に…。

普通すぎｗ

ｱｱｱｱｸｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

【別れの言葉】

小高い丘では秋風に揺れる小花の絨毯がそれぞれ恥じらう様に俯きながら咲いていた。結局あの小花達の名前を知らないまま大人になった自分は、きっと大人とは呼べないのだろう。

酷く狭い世界の中で、俺は世界を救うヒーローだと息巻いていたのは、世界を知らな過ぎたからだろう。この世界にヒーローはいない、何故ならこの世界に真実や正義なんてものは存在しないからだ。

時代は移り変わる、景色も季節も、車窓から眺める木々の一つ一つの様に、残像さえ残さないままに過ぎ去る。そんな世界の中で、在るのは”都合”だけだ。それを真実と捉えたい各々の”都合”、それを正当化した各々の”都合”、それによって定められた真実や正義なんて、きっと正義だなんて呼ぶには相応しく無い筈だから。

あの丘で交わした言葉は今も忘れられない。

「きっと俺は成功しても、無事では済まされないだろう。でも、何万人もの人間がそれで救われるなら、それが俺の生まれた意味だ。」


成功はしなかった。無事ですらない、そもそも実行にすら及ばなかった、何万人もの人間は今も独裁の元で虐げられている。

問おう、今の俺に生まれた意味なんて存在するだろうか？

答えなんて聞かなくても解る、あえて聞きたがるほど酔狂な趣味は無い、解って居る。

あの時、自分に花冠を作ってくれた子供は、なんと言って居ただろうか、その花の花言葉を教えてくれたはずだ。

それは一体、何だったのだろうか。

『辰彦、弱い人間で居なさい。
____________そして強く成りなさい。』

父は良くそんな言葉を私に掛けてくれていやした。それがどんな意味か、私は幼心に苦悩したものです。やっと父の言葉の意味が分かり始めたのは小学校も末の頃、その友人はキミちゃんと云う子で、とても大らかで優しく明るい子でした。

キミちゃんの父親が、キミちゃんに酷い事をしていた。それを知った私は、在ろう事か、それを先生に言い、そしてキミちゃんは1週間もしないうちに、学校に来なくなった。

一緒に卒業式を迎えられると思っていた私は、それが悲しくて、父に泣き付きました。

父は、暫く悲しそうな顔をして黙った後に、考え得る可能性を私に教えてくれやした。

先生はきっと、キミちゃんの親に直接注意をして、それからキミちゃんの父親はキミちゃんが誰かに“酷い事をされている”と話したと思ってキミちゃんにもっと酷い事をしたのかもしれない。
もしくは、父親が居なくなったキミちゃんの家は生活が苦しくなり、母方のおじいちゃんおばあちゃんの家に引っ越したかもしれない。

それを聞いて思ったのは、何でキミちゃんの父親は酷い事を辞めなかったか、そして、先生達はなんでもっと良い方法を取らなかったのか、最後に、キミちゃんは何で父親に辞めてと言えなかったか。

『辰彦、弱い人間で居なさい。
_____________そして強くなりなさい。』

今まで何度も言われていた言葉、その時に初めて理解できたんです。

私は友人の置かれた状況なんて理解できない癖に、付け焼き刃の方法で救おうとして、その細く解れだらけの命綱は切れてしまった。

何も知らないくせに、私は上から引き上げるつもりで、友人を奈落へと落としたんです。

『辰彦、弱い人間で居なさい。』

弱い者を引き上げようとする様な、偽善じゃあダメなんだ。そこまで降りて、寄り添える人間じゃあなきゃダメなんだ。

『そして強くなりなさい。』

ただ状況を悲観する様な、弱虫じゃあダメなんだ。寄り添った人を抱き抱えて、一緒に奈落から這い上がれる様にならなきゃダメなんだ。

父上、私は、間違っていやすか…？

「……なんか、酷いことをしてしまった気がするな」

自分の牢獄に戻ってきて、硬いベッドで横になってから口をついて出たのはそんな言葉だった。

彼は珍しく、一つの事柄について少し気持ちの整理がつかなくて困っていた。それも全部あの“温泉の効能を調べる”という任務の所為だ。未だに瞼の裏に思い出すのは、感情の乖離を危惧した怪異に吹っ飛ばされてしまった姿。

普段なら周りとこんなトラブルはないように振る舞っている為に、こういうトラブルは久し振りで。その上あんな経験は初めてだったので、普段ならはすぐに片付けられる彼も中々気持ちが落ち着かない。

あの人が自分をどう思おうと自分の存在は揺らがないし、他者の評価がどうなろうが自分は自分だ。それは理解している、ちゃんと。でも自分が気兼ねなく、ただ穏やかに過ごす為には周りのそれなりに好意的な評価は必要だ。だから好意的な評価を受ける為にも大人しく冷静で従順な良い子にしているつもりだったのに、あれではただの淫乱な餓鬼ではないか。

事情は互いに理解していたとしても、周りを客観的に見据えて賢く生き長らえようとしている自分でさえ、色事には耐性がないのだとバレたようで気が気でない。相手がそれを弱味にして何かをするような人じゃないと理解していても、ずっと誰にも見せないように振る舞っていた大事なところを知られてしまったようで思い出すと頭が熱くなる。

絶対に自分の恥部なんて、誰にも触れられないように隠していたのに。今日だけはそれに触れられて、あまつさえそんな不利な状況に快感すら覚えてしまったのだ。しかも、自分も同じように相手の恥部に触れられたような気がして何だか気分が高揚してしまっていたのをはっきりと覚えていた。

「僕もやっぱり、人間らしさからは逃れられないのかな。……兄さんは、多分……そうは思わないって言うよね」

傍らにただ佇み、此方をいつものように少々心配げに窺う兄に目をやれば、彼は少しだけヘラリと笑いながらそう呟いた。兄は変わらず何やら不安そうな顔のまま、少し視線を泳がせてからまた此方を見るだけだった。

彼は自分が兄と呼ぶこの怪異が、自分の何に憑いているのかも理解した上で達観した態度を取り続けている。なので、きっと今の自分を保つのがいつかは無理になるのかなんて問いかけたら、達観の怪異である兄が首を縦に振るなんて元から思っていなかった。怪異からしたらその感情を持ち続けて欲しいに決まってる筈、だから。

「でもせめて、御詫びはするべきだよね。怪我させてしまったのだし。あと、話もしておきたいから」

彼は兄に対してそう話しかけながら、ごろんと体勢を変えてはスマホの液晶を見つめ始める。その様子には兄も不思議そうで、此方が何をするのか知りたいかのように少しだけ覗き込んでくる。そのスマホにはネオトーキョーのマップアプリが映されており、彼は細い指で液晶をなぞりながらマップの中で何かを探す。お目当てのものを見つければ、彼は満足そうに頷いて何となく兄へと笑いかけた。兄はやはりよく分からないと言いたげな表情をしているが、分からなくても大丈夫だよと彼は声をかけた。

言ってしまえば、これはただの謝罪とか御詫びとか、そういうものなのだ。それなりに普通に生きる為には基本的なマナーやモラルは必要だから、迷惑をかけた相手にはその分返す、それだけだ。

でも、今回ばかりはそれだけではない。彼はあの人に謝罪するのと同時に、あの時のことは秘密にして欲しいと伝えに行くつもりなのだ。悪戯にそんなことを言い振らす人ではないが、予防線は張っておくべきだ。

それにそうやってまた交遊を深めれば、きっとぎこちなさもやりづらさも無くなっていくだろう。相手にやりづらさを感じさせなくて良いし、自分もやりやすい。確かにあれは過ちだったが、彼はその過ちすらもすぐに冷静に次へと繋げていこうとしているのだ。

「確かに、仲良くしておいた方が波風立たないとは思ってるけど……それだけじゃないよ」

「彼の前でだけは、莫迦になってしまえって言われたからね。きっと彼も莫迦になって出た言葉だろうから、本気じゃないだろうけど。でも久しぶりに莫迦になって、僕もそれを鵜呑みにさせて貰うんだ」

その言葉を聞いた兄は、少し戸惑った様子を見せる。普段ならあんな状況で吐かれた言葉など信じもしない、興味を寄せてもそれ以上はしない彼が、その事実を飲み込んだ上で欲や感情に振り回されてみようとしていたからだ。

彼はあの人に憑いている怪異……背中に張り付いている“虚無”に興味を示したのだ。彼は達観しているものの、虚無感を感じている訳ではない。フォーティーセカンドストリートに睨まれたあの時、あの瞬間。あの人の中の虚無がどれだけ根深くて強いものなのか、知りたくなったのだ。

あの怪異が睨みを効かせて守るほどの、強い虚無。自分の中にはない、経験したことのないもの。それを知るのは損ではない筈だ。だからこそ、ただのエゴで莫迦になって、それを観察してやろうと考えている。

彼の達観が崩れる可能性にもなり得ることだ。それは彼も理解していて、兄に対する視線は少々悲しげだ。いつも周りに対しては抑えているだけで、彼にもちゃんと感情はある。長年連れ添った自分の感情から卒業するのは、切ない気持ちも彼にはあった。

「それでも僕が、少し莫迦になってみようと思ったのはね」

「――……何かが始まる気がするからなんだ」

それは今までの経験で培った予測でも、沢山の情報から導き出した客観的な推測でもない何の根拠もない、ただの主観的な期待や勘のようなものだった。勿論、普段ならそんなものに期待など寄せないのだ。冷静に現実に近いものを選び、それに向かってただ期待もせずに向かっていくだけだ。でも、今暫くの内だけは。

「僕は少しだけ曖昧なものに手を伸ばしてみるよ、兄さん」




神がくれた子供:第一幕 「浮わつく世界」

いつしか、私の心の中から余裕がなくなっていた。その代わりに増えた仲間がいる。私の頭の中には、いるんだよ。黒い犬が。

私は犬を飼っている。
犬が私の前に現れるその度に、私はどうしようもなく力が入らなくなって、生きるのがとてもおっくうに感じるんだ。

その犬といると、私は精神的にも肉体的にも、実際の年齢よりも老けたように見える。他の人が楽しそうに暮らしている世界も、私の目に映るのは黒い犬で、犬を通してしか世界は見えない。

かつては楽しかった事が、突然楽しくなくなった。
その犬は私の食欲を奪うのが楽しい。
その犬は私の記憶や集中力を噛み砕く。

何をするにも、どこへ行くにも、その犬がいると、私にはとても無理な気力が必要だ。さらに言えば、人が多くいる場所とか、私の”自信”を嗅ぎつけ、追い払ってしまう。

でも、私が一番恐れていることは、この犬を飼っていることを、他人に知られることだった。
バレることなんて、考えたくもないことだ。きっと、その時、私は本当の意味で除け者にされてしまうような気がしたから。

そうだなぁ、黒い犬は、大きな吹き出物のようなものだった。存在事態を隠し通すため、感情を押し殺して、みんなに嘘をつく事に、生きるためのエネルギーのほとんどを費やしている。そんな気がする。


黒い犬は私に黒い感情と後ろ向きな考えばかりをはこんでくる。
黒い犬は、私の感情を乗っ取って、腹立たしさばかりを与える。
犬は私の愛を取り上げて、私だったものごと、どこかへ持っていってしまった。

黒い犬の大好きな遊びは、私に絶え間なくネガティブな考えを言い聞かせて吠えること。次の日はどれほど疲れる日になるのかと思い知らせてくる。

黒い犬がいるということはね。気分が落ち込むとか、嫌な気分になるとか、そんなレベルの話じゃない。何も感じなくなってしまう。人間らしくないでしょう？

私だって戦った。私の中から、その黒い犬を追い払おうとした。
でも、たいがい勝利するのは私ではない。
いつのまにか、何度も立ち上がって戦いを挑むより、落ちていく方が楽になった。

お酒に逃げるようになったのは、それからのことだ。
でも、その副作用として、自分が周りの人や物から切り離され、
孤立している状態を作り出される。

ついに、黒い犬が私の人生を支配するようになった。生きる楽しみがなくなると、なぜ生きているのか分からなくなった。

その時から、私はあらゆることが羨ましく感じた。

羨ましくて、私もいつかああなりたいって、そう思って、

かつて、私を一番に支えてくれたエクソシストも、私の隣にはもういない。

物言わぬ杖の姿をした怪異が、孤独さを助長させる。

あぁ、羨ましい。私だって、昔は、あんな風に………

あぁ、そうだ。その犬の名前、まだ言ってなかった。

最初の文字はう

たのむから、

おばさんからもう、これ以上は言わせないでね。

「……そーだな、何から話せばいいか。」

目の前に正座して少し伏し目がちにする僧衣を纏った男性。
紫色の眉を少し下げながら、ゆっくりと遠慮がちに口を開く。

「…あれは、数年前の事だったか。」

俺はこの自然に囲まれた村に来た時、名前を変えた。村人達も初めは珍しいものを見るような目を俺に向けていたが、直ぐに俺に良く接してくれた。村人達の前で軽く手品を見せれば、皆は奇跡だと目を輝かせていた。その時の皆の顔を忘れる事は無いだろうな。…寺小屋で軽く授業をしたり、何て事もしていたな。アンタもどうだ？…遠慮する？そうか…。っと、話が逸れたな。

……アレは、風も肌寒くなってくる10月あたり。どう言う風の吹き回しかは知らんが、野良の怪異が村を襲ってきた。村で戦えるのは俺くらいだから、村人を避難させてから異形を足止めした。だが、どうやら怪異は人間より強かったらしい。俺は肉を割かれ右目にも深い傷を負った。…何とか怪異は去っていったが、俺の意識は其処で＿＿＿。

…目を覚ましたのは、村の診療所だった。村人達が治療してくれたお陰か否か、右目の視力も失われてなかったし、体も動くようになった。……それでも、5日は眠ってたっぽいけどな。…そんな事が有ってから、俺は村の若い男衆にも稽古を付け、村の周りに柵を設置したりなんかもして警備体制を強化した。…俺も、アレから変化があった。…物怖じしなくなった、だな。俺は元々小心者だったんだが、村の為なら何でも出来るって覚悟が着いた、そう言う感じで。

「……とまぁ、こんな感じだ。他には？」

いえ、有難うございました。良かったら、また取材をさせていただいても？

「おう、いつでも良いぜ。……今日は有難うな。」

有難うございました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿

むッッッッッッッッッッず…。
これからも時々更新したいです、有難うございました〜。